— Уляно, ти цибулю їси?
— Їм.
— А сало їси?
— Їм.
— Ти ж моя ласунка!

Маленький Ваня Сусанін збирав був сусідських дітлахів і вів їх у ліс. А коли вертався один і його питали: "Де ж инші діти?", він загадково пошепки відповідав: «Ходімо, покажу...»

— Як назвали дитину?
— Та Свєта
— Та які: Різдвєні чи Виликодні?

westerby

У серпні 2009 року розпочинається сезон полювання на кабана. І в серпні цього ж року стартує президентська кампанія. Збіг?

— Скажіть, лікарю, а я буду жити?
— Будете. Та я б вам не радив...

«Ми перемогли на Євробаченні 2009»
— з такими заголовками вийшли газети Норвегії, тому що Рибак був її представником;
— з такими заголовками вийшли газети Росії, тому що Рибак говорить по-російськи;
— з такими заголовками вийшли газети Білорусі, тому що Рибак народився в Білорусі;
— з такими заголовками вийшли газети Ізраїля, тому що Сашенька є простим єврейським хлопчиком...

Луценко назвав інцидент провокацією працівників «Люфтганзи». Кожен з них звертався до нього «Herr Lutsenko»... От він не підтримав і теж їх усіх послав!

— ...На тому паркані хтось моє ім’я написав...
— Ну й ім’я в тебе!

— Що таке жимолость?
— Ну, це типу вихухоль, тільки рослина...

Розмовляють два хірурги:
— Ти знаєш, ампутація ноги — дуже складна операція. Я як вперше це робив, то від хвилювання зробив помилку...
— Сподіваюся, не дуже серйозну?
— Та ні, не серйозну. Взагалі дрібниця. Просто ногу переплутав...

Президент Барак Хусейн Обама збаланасує бюджет, відродить економіку, розв'яже проблеми з нерухомістю, зупинить глобальне потепління, знайде Осаму Бін Ладена, розв'яже Ізраельсько-Палестинсѵкий конфлікт, а на сьомий день Він буде відпочивати...

Американці знайшли нарешті в Іраці зброю масового враження. Прототип цієї зброї під кодовою назвою “Кузькіна мать” вперше було продемонстровано Хрущовим на генеральній асамблеї ООН в 1960 році. В 2008 іракський журналіст продемонстрував її бойовий потенціал президенту Бушу особисто.

Лікарі вийшли на акцію протеста. Влада не може виконати вимоги протестувальників, оскільки ніхто не може прочитати написи на транспорантах...

Останнім часом в Росії стало модно знімати псевдоісторичні блокбастери з участю псевдоакторів.

Після перегляду посеред літа фільма “Ирония судьбы или С легким паром” половина росіян за звичкою відсвяткувала Новий Рік.

У зв'язку з продовженням погіршення продовольчої ситуації в країні, уряд Зімбабве відкрив вільний в'їзд для всіх охочих. Віза і паспорт не є обов'язковими. Громадяни з надмірною вагою при перетині кордону оформляються поза чергою.

Дзвонять у двері. Чоловік відкриває. На порозі стоять двоє з вогнеметами і в хімзахисних костюмах. Питають:
— Це ви вчора аналізи здавали?

— Отже, ви написали в резюме, що працювали піаністом у борделі?
— Насправді я працював банкіром, але, знаєте, я б не хотів це афішувати...

Лежать чоловік і дружина в ліжку.
Думки дружини:
«…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…»
Думки чоловіка:
«… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»

anekdotu.org.ua

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
— Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним! Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь — вимре все село...