— Вибач, що дзвоню тобі так рано. Просто мій чоловік уві сні кликав якусь Люсю.
— Ну, то поговори з ним, коли прокинеться.
— Ні, він не прокинеться...

Перед церквою стоїть маленький хлопчик і плаче. У нього питають:
— Чого ти плачеш? Що сталося?
— Моя мама померла.
— Ой, яке горе! Не хочеш зайти всередину, до отця Онуфрія?
— Дякую за пораду, але секс — це останнє, чого я зараз потребую.

— Як добре отак просто лежати поряд і нічого не казати.
— Курва! Ти хто? Що ти тут робиш?!
— Циц, не псуй момент!

Ідеальний чоловік

• прокидається рано;
• щодня робить зарядку;
• прибирається в кімнаті;
• сумлінно працює;
• не вживає алкоголь і наркотики;
• допомагає на кухні;
• не вештається ночами бозна де;
• завжди пунктуальний;

Такого можна знайти чи не в кожній вʼязниці...

Син патологоанатома назавжди відучив свого класного керівника від запитання «А голову ти вдома не забув?»

Кожна домогосподарка має свій маленький секрет: Марія Іванівна, приміром, додає в суп трохи сушеного чебрецю, а Людмила Павлівна втопила свого чоловіка...

— Мамо, вона кусається.
— Сто раз тобі казала: не одружуйся з нею!

— Будь-яке ваше слово може бути використане проти вас.
— Гола жінка.
— Гола жінка?
— Використайте проти мене голу жінку.

Ось вам заспокійливе... А оце — патрони до нього.

— А що це в тебе за пляма крови на підлозі?
— А це мене сусіди згори заливають час від часу...

— І як це твій відпустив тебе саму в нічний клуб?
— А я йому ванну приготувала з піною...
— Невже це його зупинило?
— Авжеж! Монтажна піна кого завгодно зупинить!

— Любий, скажи мені, як я виглядаю в цій сукні.
— А ти не образишся, якщо я скажу правду?
— Ні.
— Я сплю з твоєю сестрою.

— Яка гидота! Що воно таке?
— Це люди...

Коли мені було 7 років, на моїх очах людина потрапила під поїзд. Відтак я аж до 20 років боявся спускатися в метро і штовхати людей з платформи.

Після того, як на випускному оголосили королеву балу, вона зразу наказала відрубати голову вчителю фізкультури.

— Не треба мені брехати, що ти ночував у своїх друзів. Я ночувала у твоїх друзів, і тебе там не було!

— Доброго дня, мене звати Оксана, і я хочу зробити вам пропозицію!
— Але я одружений.
— Ні, ви неправильно зрозуміли!
— А, просто секс! Тоді згоден!
— Я щодо страхування...
— У мене презерватив!

Люблю прийти на шкільний майданчик, щоб подивитися на метушливу, з безумними зойками та криками, біганину дітлахів... Бо ж звідки вони можуть знати, що я насправді стріляю холостими?

— Дівчинко, а ти знаєш що їсти цукерки — шкідливо для здоров'я?
— А ви знаєте, мій дідусь прожив до ста років!
— Він що, теж їв стільки цукерок?
— Ні, він не ліз не в свої справи!

За повідомленням комуністичної партії, вчора в мавзолеї сталася пожежа; Ленін живий.